Здесь будем выкладывать анекдоты.
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 7 из 7
Поделиться12012-06-01 19:36:33
- Сладкая отрава.
- Зарегистрирован: 2012-06-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 337
- Уважение: +5
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 10 часов - Последний визит:
2013-12-11 19:01:41
Поделиться22012-06-03 17:23:39
Хочу мужчину, чтоб всё прям паф-тыдыщ!!! Чтобы он посмотрел мне в глаза - и вокруг всё виу-виу!!! Взял меня за руку - и прям птж-птж!!! В общем, пиротехник мне, походу, нужен...
Поделиться32012-06-03 17:33:02
- Сладкая отрава.
- Зарегистрирован: 2012-06-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 337
- Уважение: +5
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 10 часов - Последний визит:
2013-12-11 19:01:41
)))А теперь то что я нашла на просторах интернета:
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Сын звонит домой:
- Ма, пpивет - папу позови!.. Па, пpивет - Спаpтак выигpал?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа pазpешил погулять!
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там
племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пиздец!
Поделиться42012-07-04 17:12:10
- Вместе-сила
- Зарегистрирован: 2012-06-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 522
- Уважение: +4
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2014-04-02 10:02:43
- Что такое чебурек?
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Поделиться52012-09-22 16:41:48
Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
-Здрасьте за опоздание, доцент Горгонова!
-Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит:
-Ну что, засранцы, не ждали!?
Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется:
- Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, скалько мне лет?
- Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун.
- А как ты узнал?
- Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!"
Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуси...
Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей")
Ванька - Баб-Ягуну:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Демьян тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
На уроке Шурасик задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
Медузия ему говорит:
- Шурасик, ты же сам задал этот вопрос...
Встречаются Гробыня и Таня:
Таня:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"
Отредактировано Сисси Джонсон (2012-09-22 16:43:24)
Поделиться62013-01-14 12:07:27
- Вместе-сила
- Зарегистрирован: 2012-06-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 522
- Уважение: +4
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2014-04-02 10:02:43
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
Поделиться72013-04-30 14:00:22
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2013-04-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 139
- Уважение: +0
- Позитив: +3
- Провел на форуме:
1 день 12 часов - Последний визит:
2013-06-28 01:12:54
Магический бокс. В профессиональный спорт вернулся известнейший боксёр Мик Тийсон. Против него выставили сильнейшего чемпиона, но тот испугался и сбежал прямо перед началом первого раунда. Спонсоры в ужасе. Выбежали на улицы Лысой Горы искать замену. Наткнулись на гуню Гломова, уговаривают.
- Выстоишь раунд, даём 500 000 зелёных мозолей!
Ну Гуня подумал, согласился. начался раунд Тийсон вертится, наносит удары. Гломов стоит. Раунд закончился, спонсоры в шоке, подбегают к Гуне.
- Выстоишь второй раунд - миллион зелёных мозолей. Ну, Гуня вздохнул, согласился.
Второй раунд. Тийсон снова бьёт, Гуня стоит. Выстоял. Спонсоры в полупрострации.
- Ещё один раунд выстоишь - три миллиона зелёных мозолей.
- Не мужики, больше не выдержу. Я его сейчас бить начну!
Страница: 1